DolazimPoTebe.com  Home >>Vicevi o Čak Norisu     Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju. Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju. Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne. Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju. Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio. Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi. Cak Noris moze dodirniti MC Hamera. Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij. Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.   Chuck Norris ne jede med, on zvace pchele Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad. Sta kaze Cak Noris pihtijama koje se tresu kad otvori frizider ? "Opusteno, dosao sam po pivo".   Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!! Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet. Čak Noris može da deli sa nulom. Izgubio je nevinost pre svog ćaleta. Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata. Čak Noris može da obriše Recycle Bin. Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga. Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen. Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života. Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati! Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže. Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva. Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio. Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa. Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu. Čak Noris to zove "Dosadni Petak". Zašto se svemir širi? Zato sto svi beže od Čaka Norisa. Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla. Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja! Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može da ispiše svoje ime mokraćom u betonu. Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu. Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa. Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom. Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi... Pa 100.000 ljudi. Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi. Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči. U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka. Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝ Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje. Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.. Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu. Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu. Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji. Čak Noris može da aplaudira jednom rukom... Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru. Čak Noris je uspeo da pokvari kliker. Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji" Čak Noris je najveći donator krvi.. Ali nikada ne daje svoju krv. Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik. Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina. Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu. Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat. Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja. U čemu je razlika između mačke i Čak Noris? Mačka ima samo 9 života... Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk. Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa.... Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve! Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu. I sidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u. Zašto su ljudi izmislili kola ???? Da bi pobegli od Čak Norisa ........  Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu. Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha. Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris? Pisaće : Bežite dok još možete. Čak Noris sme da prdne kad ima proliv. Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila. Čak Noris zubima reže CD-ove. Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue! Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora. Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom. Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa. Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive. Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne. Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske! Čak Noris ima i jare i pare! Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.